上周偶然想上下Ｑ看下有几个熟人在线,一个奇怪的陌生人加我好友．聊了下还不错，是个忠实的听众．

貌似我思想有些不正常，一遇到美女加我（除了认识的）总觉得好象艳遇了一般．．．开始胡扯瞎扯，就这样混到了这周．我们互相留了手机，就这么聊着．不知道她怎么想的，到了这周我觉得和人交流是种愉快，慢慢的我也开始摆正了我的心态．人和人之间的不一定需要感情，但绝少不了交流．

又想起老妈经常训我的话：你怎么一天窝在家里打游戏，多出去和人家交流交流．快成石头了！

我从来没感觉到我缺乏什么东西，和朋友不停的瞎掰着各种游戏并且沉醉其中，不亦乐乎．这次让我逐渐看到了现实，也许只是看见了一点点．但一点点给我的启示，我也觉得相当宝贵．我不愿失去这个聊友，因为她把我拉回到了现实．

现在我已经能和她很轻松的谈论很多事情了，才发现少了感情的因素，聊天原来是这么简单的一件事．多与人交流果然受益非浅．简单的认识，愉快的聊天，她快乐我快乐．她高兴我也高兴，她悲伤我也觉得难过．没有了感情的纠缠，觉得洒脱．自然．

一和女生说话就莫名的紧张，没办法正常的言语．觉得很无奈．摆正心态原来可以这么轻松的和其他人交谈，应该算是一种进步吧．

现在我一直和她保持着联系，有的时候我会等她上线．心情是那么愉快．没有等候恋人的期待，没有矜持和害羞．我们就这么聊着，心情坦然．摆脱了以前的观念，我发现自己一样可以轻松自如的谈话．人总在成长，但一生不能只局限于几个朋友，更不可能一生不和异性交流，总是莫名的害羞，现在自己想起来都觉得好笑．也许还不够成熟．但正在一步步体会到了一句话

等待一个不是恋人的女生，也是一种快乐．为不是恋人的女生快乐而快乐，悲伤而悲伤，也是一种幸福．感情没有局限，放开自己，容易体会到更多的幸福．

写的有些乱，呵呵，乱七八糟－．－自己知道就好～

闲的发慌。还是有点事做好。

昨晚和东北聊了聊，发现两个人的生活实在艰难，但我感觉到更多的是麻烦。

可能是我还不算成熟，一谈起这事总觉得麻烦。还是一个人先闲云野鹤，要知道以后是不可能再那么悠闲了。

一想到这，就觉得心理有种说不的味道。人总是忙忙碌碌，想蚂蚁一样劳动。但最后还不是要死，死了就什么也没了。。。。

总之，越去想就越不爽。有空睡睡觉好了。

最近才发现，出去动动还是有意思的。和朋友在外面打打机，KK歌还是舒服的。毕竟感觉自己还存在在这个社会，活着真好。。。

世界杯要完了，一个个球队被送回了家。不知道是好看，还是遗憾。看着荷兰输球很不舒服。心里总有些堵。阿根廷人也没能把握住机会，最后丧失了自己。小贝的伤心下场，心中是感慨还是惋惜，不清楚。世界杯是残酷的，任何比赛是残酷的，生活也是残酷的。冲击

今早上7点，老爸要做手术了，再过一会我也要去医院，医生说是一个中手术，心里更多的还是忐忑不安，又一次冲击

慢慢的觉得自己没有长大，不知道自己什么时候才能懂事，才能长大。不想承担责任，不想有太多的麻烦，是我的也可能是我们这一代人的心理吧。也许永远也长不大，活着真好。。。

无聊上了下新浪的魔兽专区,随便点了几个连接,发现了很多有趣的事.看完之后心情很低落.不管上面写的是真还是假,至少让我感动了.

生活中我扮演着什么角色,不知道.我的理想是什么,不清楚......问题,解决不完的问题.人人都会有的困惑,什么时候才能看透,什么时候才能找回自己的执着

今天答应了老妈去当3天记录员,以为只是小比赛,等代表裁判进场的时候才发现.居然是市级比赛....

第6届老年人气排球赛就这样开幕了,本来以为当当记录员就可以了.结果还被叫去当副裁.......很紧张.结果还是挺顺利的,回家后洗了个澡好舒服,明天的记录表也写好了.总算可以轻松下~初次体验劳动还是挺爽的~哈哈

20了，仔细想想好象蛮老的。

一把年纪了，最近搞转学的事情。虽然不太清楚最后会怎么样。但好象是和一帮小孩子一块上，心里有些不爽。还是超级不爽。。。

要是我上完出来可能也24了。好老。。。。

24才上完学，又不是什么研究生。。。。。感觉前途一片黑暗，就这样吧-。-！

能混到什么时候到什么时候。。。。

今天看了则新闻是说一个魔术师在水中生活了7天。皮肤那个难看啊-。-

突发奇想，鱼鳞是不是就是因为泡水泡多了就成这样的。难说以前鱼的皮肤和我们一样。只不过天天泡在水里，慢慢的变成皱纹，再慢慢的变硬。再经过几亿年的进化就成了有规则排序的鳞片，也就是现在我们看见的鱼鳞。我觉得过个40年，这极有可能是未来学生的一个研究课题-。-

 

 

只能适用于小战场和中战场,我拿中战场来做例子吧.

首先到网站上下一个按键精灵,然后进入魔兽世界,把视频给为窗口,但不是最大.然后拖动成一个你习惯固定的比例(我是点击右上角的最大化,这样不是全屏,但比例又固定了).到游戏里组个队排队,然后把队长交给一个活人,等到进入战场的提示出来的时候不要点.切出按键精灵,点录制,然后点进入战场.录制结束.然后接着等,等出现离开战场的时候,再录制你鼠标的动作.

打开按键精灵开始编写,利用第一个动作开始编,在单击鼠标的后面加几个单击SPACE,再在每个动作中间加点延迟,150毫秒左右,单击鼠标前面加到450毫秒左右.最后把离开战场的动作复制过来.就OK了.

这样最好是找一个职业的刷子队,你只要按按时来值下班,其他时间都有人帮你排队了,可以放心的挂在那里.能自己进出很方便吧.回来交下奖章就可以了.

不是职业的刷子队,那么就要记的关了...毕竟国内没有月卡-.-!!!

我已经用这招把ALX挂满了-.-,预计下个目标是战歌!

 

希望大家玩的开心哈~

刚更新的1.10发现了个问题,以前的记时宏用不了了,在"/IN XXXX"这个命令用不了,总出错误提示.经检查没有发现错误-.-!!

绷带
/script UseContainerItem(0,2);
/script SpellTargetUnit("player");

进食隐身
/script UseContainerItem(0,3);
/施放 影遁(种族特长)

盗贼武器上毒并定时提示
/script UseContainerItem(0,4); PickupInventoryItem(16); UseContainerItem(0,5); PickupInventoryItem(17);
/施放 影遁(种族特长)
/in 1740 /script DEFAULT_CHAT_FRAME:AddMessage("武器上的毒素效果将在1分钟后消失。")

武器上毒的最好改下,改成两个宏会比较好,用一个的话副手武器会上不的到毒.

希望有高手看了能留下点常用的宏设置.谢谢

另外,想求自动战场的宏和记时提醒的宏.先谢过了~.~

玩WOW快有一年了,从公测到现在.从最初的感动到现在的无聊...

不知道我在艾则拉丝大陆追寻着什么

骑着QG在大陆上漫无目的的跑着,我需要的是什么

 

曾经和好兄弟一起建的工会也在急流中被冲散,昔日效力的工会也在不快乐的时间中离开

友情如此脆弱,不堪一击.

正如我看的一篇文章,从WOW中,我门可以学到很多在人世间没办法学到的东西,这些东西将在自己的人生道路上留下重重的一笔.这些启发会给我们无穷的灵感与智慧.

 

这个世界是如此有规律和秩序.在规律和秩序的后面,我们的友情还在吗?

2006年2月14日晚19:23分,我打开电脑继续2天前买回来的<<英雄传说6---空の轨迹>>,最后BOSS.

心里总在期待,为什么期待...不知道.

被我改的超强的约修亚,毫无畏惧的冲向BOSS.预示着一切的终结.

结局是什么?我急切的想知道,所有密团象乌云一样笼罩着我.

看完结局,我沉默,真的是这样吗?

为什么?

 

为什么是这样?不停的问自己,是我用了修改器?

是我没有注意NPC的好感值?

哭泣的心,滴血的泪...

 

又一次感动,不同的是没有眼泪.为什么?

 

为什么我哭不出来...

 

感觉好熟悉,回过头一想.约修亚象一面镜子照着自己.

一张带着面具的脸,骗过了所有人,包括自己..一颗丑陋的心隐藏在深处,连自己也没有意识到.最后的结局黑屏,我有点回不过神来,不停的重起机器.脑海中还在最后一刻,约修亚说的话:"再见,艾丝蒂尔.."

 

约修亚选择了自己的路,一条不归之路,心似乎发生了变化.如此丑陋的心在5年时间里也发生了变化.连自己也被欺骗了.最后的真相让自己也痛不欲生.他发现了真实的自己.

 

我呢?我是真实的吗?

一个伤心的情人节,伴随一个孤独的人,一个面具下苟且偷生的懦夫...

 

发生了不少事,感觉自己累了.

总找不到自己的定位,象小D始终没有确切的定义一样

坐火车回昆明的时候,硬坐车厢满地都是人.不知道哪里才是自己的地方.

笑笑,我本来就是无坐的...期望终于落空,看着这么多人,心中有所想.

中国人口还真是多,这么激烈的竞争我能有自己的一席位置吗?

我累了,以前就感觉自己象个少爷,没经历过苦与累.伤心的事也象家家酒一样.睡一觉就没事了.

找个角落坐下,我第一次感觉到落魄发自内心深处.象一个乞丐一样坐在厕所旁边,为的是等下想上厕所的时候不用排队...

看见餐车推过面前的时候,总没有勇气要东西吃,不是没有钱.总觉得与人交流是那么麻烦那么累.

想睡一会儿,蹲在地上,目光失去了往日的自信与桀骜不羁.感觉象个打工仔一样.没有人会注意到我.

蹲在地上看其他人,好象感觉到自己眼神里都透着可怜.凄惨落魄.

以后的日子,可能会变成这样吧,也许不久的将来我会蹲在某个角落,用无光的眼神看着奔流不息的人们,在人海中寻找那可悲的自尊

总拿不起书来看，是不是真的不是读书的料。人家可以边玩边学，我玩了就学不进，不玩不学就整天躺着，发呆。无聊，空虚。

要考试了，心里又急有没有干劲，可能这次物理又要挂了。实验已经挂了，这学期又要挂好几门，郁闷。

有点吃力，估计很难补上了。

这两天有点忙乱，不知道是不是生病的缘故。不过应该没有多大的关系，下周体育要考2400，物理也马上考了。可是身体跟不上，锻炼的少。我在怀疑我跑完后还能活着走下来吗？物理要考了，结果数分还是没有看到定积分，有点急了。进度很慢，看书总会分心。

忽然想起了周涛，李丹，他们现在忙吗？小龟，王娘娘，谢娘娘现在忙吗？不知道。

这两天晚上有些失眠，每天都要折腾到2点以后才能睡着。脑子总是一团糟，努力逼自己睡。

病也好的差不多了，只是老忍不住要抽支烟，所以没有彻底的好。完全没有抽烟也就持续了两天，不是有瘾，总觉得手上空着好象闲的慌。

上课完了还是上课，有点乱的感觉，没有头绪。一阵瞎忙，乱糟糟的过着每一天。看来没个计划是不行了。

今天生病了,不知道是好事还是坏事.不用上课了~逃过了今天的体育考试,2400米想起来就头疼.四处转转,实在没有什么事情干,现在发现自己已经逐渐有了方向.心情也好了不少.

生病,好痛苦~希望大家不要生病,身体健康~

18号晚上,一个短信让我有点不知所措.

一个六年前只见过几面的女生向我表白.我佩服她的记忆力,这么久了还能记的住.可我脑中很难找出一点她的影像.我对她一点感觉都没有,也没有看完短信激动的感叹:"我告别单身了".只是呆住了,不知道该说什么好.没有感觉,没有印象,象对着一团空气一样.

换了是你,你会怎么做?接受?拒绝?

我选择了后者,甚至一看到短信,我就在想怎么拒绝比较委婉,以至于不伤害别人又能把事情解决掉.无奈,为什么在我最乱的时候还要发生这种事,我实在不想去想那么多,太累了,只想休息.不想管那么多事,太烦了.想静一静.只能把她当妹妹,也许智商有限只能想到这么个笨办法.

总觉得自己一个人有时寂寞,有时孤独.但更喜欢自由自在,无牵无挂的感觉.

想过做和尚,不过不喜欢光头,放弃了.总之先忙完了自己留下的这个烂摊子,再想其他事吧.想太多,累,烦...

最近情绪低落,没有以前泡吧的心情,没有游荡在大街上的无所事事.留下的只有惋惜.

这几天都埋头于看书,各种书.书应该是治疗心灵伤痛的最好医生.

快考试了,这还是我最近几年头次这么重视考试.不想考砸了.现在我的生活以看书替换了以前泡吧睡觉的时间.感觉活的象个人样了,夜里静悄悄.精神也是最好的时候.

昨天和老妈谈了一晚上,感觉舒服了些.但还是总在意周围的事与人,自己也再不停的告诉自己不要管别人,管好自己,不要让别人影响到自己.可是总在不经意间被别人的讨论和行动所吸引.

看来,要一下子改变自己的性格还是很难.还是只能慢慢来.

今天下午总算看完数分1的第一章了,感觉有不小的成就.但一想到还有十多章要看就感觉到时间的紧迫.马上要考物理了,但只看了一章就发现好多知识是相关联的,定积分的基础差的叫人吃惊.后面的习题都不会做...看来复习物理之前还是要先搞定数分.想起一句古话"磨刀不误砍柴工".心里也就安稳了.能静下心来看定积分了.

总算明白了一个道理,物质上的债容易还,精神上的难啊...

早上我还沉浸在惬意的生活之中,哪知下午的一个噩耗就把我拉回了现实.

我马经又挂了!

无奈

我苦笑...郁闷,丧志,失落,都没法形容我现在的心情

学分超过30了,已经是"大户"的我,真不知能不能挺住,也许真的明年打包回家了...

仔细想了下,自己对数学一窍不通,被骗了的感觉.当时要不是看了"信息与计算科学"中呢"信息",打死我也不选,现在完了,死定了.数学分析1.2.3我都完了~~~

 

我的路在哪里,郁闷....