前段时间太执着于一些琐事,总让自己胡思乱想.着实让自己苦闷了一把,头次这么不爽.不过凡事都有第一次,哈哈

经过一段时间的思考,我还是决定放手,对自己放手.给自己,也给她一个呼吸的空间.利用这段时间我要重新踏上找回自己的旅程,找到更久远被埋藏已久的骄傲.

想想以前,我那么自负.骄傲的目空一切.一切东西都像踏在脚下一样踏实.什么都不在乎,因为我知道,这个世界是围绕着我转的,该是我的东西就是我的.这种自负让我尝到了苦头.现在生活混乱的根源就是那目空一切的自负所造成的结果,可笑的是当我感觉快要绝望快要崩溃的时候,能拯救我的还是它.有点无奈,也有点摸不清头脑.

失去自负之后的生活是很痛苦的,也是很艰辛的.很多东西从我身边走过,我都想牢牢抓住.但越想抓住,却发现失去的越快.我就生活在不停的抓,不停的失去之中,慢慢的我迷失了,乱了方向,乱了阵脚.我一直以为我是一个相当冷静的人,任何情况下我都能冷静的思考.事实又一次给我泼了一盆冷水.迷失方向,让我感到不知所措.乱了阵脚,慢慢越陷越深.难以自拔.

没有你,我怎么活?!没有你,我的世界都失去了颜色,活了20几年才发现,当初被我视为敌人的自负才是我生命中最重要的,就像鱼离不开水一样.没有你,我真的活不下去.不知道哪一天我就会崩溃,被自己的思想压倒,从家里的3层楼化蝶.鬼晓得.

现在我才发现,前些日子在乎的东西都不是我最想要的,或者说只是幻影,只是在给自己平添折磨.更让自己迷失方向而已.现在想想,这些东西真的不是很重要,因为陪伴我一生最终还是我自己,失去了自我,就没有任何活下去的理由!现在我像行尸走肉一样的生活也许该结束了,但是以现在的我还能找回往日的自负和骄傲么?我不知道,但我相信它一直活在我心中,活在我内心深处的某的地方.当我找到真正自我的时候,整个世界在我眼中将是一个玩具,所有人或事对我来说都将成为一个插曲,什么都无法左右我,未来的我将踏在人上,孤傲的目空一切!

 

                                                                     

                                                                                                                                          2008.5.5

                                                                                                                                          凌晨0:15

脑袋中总是不由自主的冒出些稀奇古怪的念头,当这些古怪的想法遇到爱遐想的我,就会演变成一种思想.当这种思想没有被我删除,那它就成功了,它将成为我的一种行为准则.在刻意或不经意间流露出来.

学会放手,慢慢的变成了习惯放弃.当遇到一件事情的时候,我总在分析分析,不停的分析.直到我的大脑崩溃处于瘫痪状态时,我放弃了.不再挣扎,不再分析,更不会去想.曾经有个女生,让我觉得付出了很多感情,可以说我当时很自信.记得一次酒桌上,有个朋友告诉我:"我想祝你和你女朋友快快乐乐,另外我想问句很不中听的话,你什么时候会和她分手?你不是不相信爱情么?"当时心里很气愤,我斩钉截铁的告诉他:"不会的,我会永远和她在一起."这句话让我一辈子难以忘怀,当我们在一起的时候,逐渐的我觉得我们疏远了,这种距离正是因为我自己.当爱走的那么近的时候,我害怕了,一种莫名的害怕,一种不知道哪里来的恐惧充满了我的内心,3天我没有回她短信,没有打电话给她.我把自己埋在电脑里,3天我没有睡觉,我想醒着就用游戏来把自己困住,当我实在顶不住的时候睡下去也能像死人一样梦也没有,这样我就不用去想,不用去思考.当她焦急的到处打听我的时候,我心里像打翻了五味瓶.该放弃还是继续?我选择了前者,当我发短信给她的时候呆了很久没有发送出去,脑子里不停的在回荡,我还爱她吗?她打电话过来的时候,我没有说话,因为我不知道说什么好.我也不记得那天是怎么过的.回忆不像电视剧里说的那么容易就忘记,真希望我从来没有到过这个世界.这样就不会有那么多无辜的人因为我而受到折磨.

当爱走近时,害怕什么,我不知道,连这种让我恐惧的东西是否存在我也不知道.思维如此混乱,像脱缰的野马在脑袋里乱撞.我不想挣扎,也懒得挣扎.至于什么时候才是终结,我也不清楚.

脑袋又一片混乱,不想想,也懒得想.

不知道为什么我不想长大,想像小时候一样在沙堆里挖个很小的坑,撒泡尿,铺上报纸等着人去踩.虽然几乎没人会踩到

我不想长大,想像小时候一样,玩拼斗玩具,把自己想象成各种英雄或者牛人.

我不想长大,想像小时候一样满院子追着四驱车跑,撞到墙的时候心疼自己的车子,拿起来小心翼翼的呵护.

我不想长大,想像小时候一样蹲在门口和朋友们玩大富翁,一小张命运卡就搞得人仰马翻.

我不想长大,想像小时候一样养的小动物死了,伤心的埋葬它,还竖立个墓碑

我不想长大,长大的压力好像把我压的透不过气,天空也失去了以往的颜色

躺在草坪上看蓝天的日子离我越来越远,和朋友踢球的日子已经不复存在.虽然我们还见面打招呼,但其实已经离的很远

我害怕长大,长大让我渐渐觉得失去了自我.像一艘没有航向的船.在看不到边的海中航行.

我不想长大,因为长大让我觉得失去了很多很多.我想回到小时候的日子,如果可以的话,我愿意用我现在的一切来交换.哪怕把我现在的所有都拿走.

我只希望能一辈子做一个小孩,一个玩泥巴的小P孩

这是我第一次感觉两个人在一起时,那么放松.没有紧张,没有害羞.感觉很自然,很舒服.难道这就是恋爱?

在一起时我总喜欢看她的眼睛,我觉得眼睛是一个人心灵的窗户.但这样透彻明亮的眼睛深深吸引住了我,大脑一片空白,像被掏空了一样.没有了任何知觉.每次我都觉得看不够,总是流连忘返.她的眼睛已经渗入到我的心,轻轻的触动我内心深底最敏感的神经.我喜欢上了她

第一次牵手,我那么冷静,让我都感到惊讶,好像一个情场老手一样镇定自若.她的手很温暖,虽然很小.我轻轻的握着,就像整个世界一样.对我来说是那么珍贵.我又紧紧的握着,好像稍微一点松懈就会从我指缝中溜走.我真的喜欢上了她.

假期很短,分开的日子让我感受到了阴雨的来临.我正在独自面对这即将到来的变化,可能是好的,也可能是坏的.很多人认为我很聪明,可我更觉得我很感性.感性的思维总是纠缠着我.让我没有办法透气,逐渐的我迷失了方向,在夜里徘徊漫步,我想走出这漆黑的环境,但又迷恋这里的静.外面太烦扰,太嘈杂.我不想听,不想看,但我始终做不到不去想.当想念堆积之后,变成了猜疑,当猜疑堆积之后任何一点触动都会让我放弃希望.放弃唯一的动力.也放弃了感情,更放弃了思想.逃避也许是我最好的选择,至少可以延缓末日的来临.也会将自己停留在悬崖的边缘.虽然延长了痛苦,但至少留住了我珍贵的记忆.

不知道为什么我总用另找女朋友来刺激她,似乎想知道我在她心目中有多重要.但是最后我还是输了,输的很惨.也许是一种报应,当她提起其他追求者的时候,我的心就像掉进了冰窟.当没有她消息的时候,我的思绪很乱.本以为我有能力控制自己的感情,但是我像一个普通人一样被感情牵制.曾经我认为当她放弃的时候,能够随时收回我的感情,我错了,我发现我正在越陷越深,越难以自拔.从小我就觉得能身随心动,当感情已经没有办法控制的时候.让我很不适应.各种思想,猜疑已经充满了我的头脑,像要爆炸了一样.我所能做的只有等待,就像手中拿着一个潘朵拉的盒子,我没有勇气打开,里面装的痛苦不知道自己能不能承受的了.

如果这是一次洗礼,那将是一次很痛的洗礼.也许将在我生命中留下一道难以抚平的伤痕.因为就在悄然之中我已经爱上了她

今天终于下到日文版的怪物猎人2G了,说高兴不如说兴奋.很早就玩MH了,但是杀完各种牛X了龙以后,觉得自己老了,应该退休了.没啥意思.逐渐MH从我的小P中消失,但是存档一直是我的骄傲.

前些天在网络上偶然看到有人说2G有下载了,开始还不信,因为官方一直说要27号才会发布.今天中午抱着试一试的态度我搜索了2G,发现还真有,下载的时候激动的心情,让我有点透不过气来.在YY中下看着99.9%,那种煎熬...

马上搞到小P上体验,虽然我的最爱霸龙弓被削弱了,但是还是阻挡不了我对弓的热情.新的起点,新的历程,让我又一次心潮澎湃.和姐夫并肩作战的时刻又要来临.山林,雪地,沼泽,火山在召唤我们.

我要拿起武器,再一次挑战生存的极限,在MH2G的世界中享受心跳

我也不知道我在想什么,上个学期基本没去上课,玩电脑没什么意思,看电视没意思,闲晃也没意思,我不知道我想干嘛.所以我选择了睡觉,因为可以让我抛开一切烦恼,忘掉所有麻烦的事.

我也不知道从什么时候起我变得怕麻烦,慢慢的我懒了,比以前更懒.

为什么我要逃避?我也不知道

我以后想干嘛?我还是不知道

对于我未来像一张白纸,没有任何色彩的渲染.心,如此平静.没有丝毫波澜起伏.

我想干嘛?我也不知道/我在想什么?想想,大脑一片空白.

我曾经有过这样的念头,随便混混到个26岁结束自己.我也不知道为什么是26岁,好像我的意识只让我想到26岁前的生活.在我困难的时候,我放弃了挣扎.在我难过的时候,我选择忘记.在我寂寞的时候,我看天,看星星,想要看透星空,看透整个宇宙.

白天的我像一具行尸走肉,晃来晃去,漫无目的.我爱夜晚,爱无声无息的夜.我讨厌黑暗,但是黑暗总是伴随着可爱的夜.

我不知道我在想什么,现在也不想知道了.因为我想找一片宁静,一片属于我自己的宁静.伴随着夜空,我又一次想要看透漆黑的星空,看透整个宇宙.夜,如此宁静

终于能写了,不知道为什么老是发布不了.现在搞了个windows live writer可以离线写,应该没啥问题了...

终于能写了...

今天偶然看《大家看法》，看到了一个所谓的教授在演播室里乱吠。这个人既不懂中医又不懂西医，就凭着自己的无知坚持要取消在中国延续了近2000年的中医。说中医是伪科学？？真不懂他是吃什么长大的，我就不信他从小到大没吃过中药，没接受过中医治疗。
很明显，这个人是个傻B。中医没有疗效，这就是他所持的观点。就连猪都知道吃某些草能治一些病，可惜这个所谓的人类不知道，他已经演变退化了。一味的强词夺理，真不知道他这几十年是怎么学知识的，没有知识的人——可怜，不知羞耻的人——可悲。没有知识，又不知羞耻的人——可怒。
哗众取宠的人，就象这几年兴起的芙蓉姐姐，靠出卖自己所谓的“亮点”来吸引众人的眼球，但是作为任何一个人都清楚的知道，违背真理的行为无异于小丑，只能让大家笑笑而已。否认真理的人最后只能自欺欺人，让他自己活在他自己的世界中算了，听信这种话的人都是没有本着科学看世界的人。这类人迟早会发现自己忙了半天得出的竟然是自己是个傻B的结论。浪费自己青春去证明一些根本不存在的事实，可悲。多少在生命线旁边徘徊的人清楚的知道时间对于一个人是多么重要。
最后，我奉劝这位所谓的“教授”，多去学点医学知识，再来看中医问题。不要到最后真的成了“叫兽”